2016年10月25日

自己（他者）肯定とか自己（他者）否定とかの問題は、
つきつめると「神」（わたしにとっては「宇宙」と同義）への肯定否定ということになっていくと思っていて、
わたしは、神（宇宙）に全信頼をおいている

 世の中にある嫌いなものを好きにはなれないけれど、全ての存在を肯定している、
もしくは、そうしたいから捉え方を工夫しようとする

わたしにはそういう種類の「肯定」がベースにあるから「幸福」なのだけど、
その「肯定」という行為に「善悪」とか「優劣」とかの価値判断が持ち込まれるときに
「不幸」という感覚が始まるんじゃないかと思う

きちんと調べたことがないので解釈があっているのかどうかわからないけど、
アダムのとイブの食べた「善悪の実」ってそういうことなんじゃないかなと思っている
差異と価値の判断がはじまるともう、「楽園」にはいられない

ところが 宇宙の創造物である「わたし」が創造する「作品」をこの世の美術の世界で問うときには
すでに全員が「楽園」の外側にいて、
善悪優劣の価値判断のもとで評価されてしまう

作り手自身も楽園の外からの視点で作品を見、
自分自身を見て嘆いたりする

そういう二重の機構のなかにわたし自身も居て、
なんとか折り合いをつけながらやっている

2016年10月24日

あったかいご飯にありついた しあわせ

牛肉と玉葱と生姜ともやしとたまごを炒めた


野菜が高くて買えない、もやしは救いだ

2016年10月23日

自分のことを 男でもあり女でもあり、

しかしどちらでもない、と感じているのだけど

石川竜一の撮る写真、世界を見る目線に自分と近いものを感じた

写真家とジェンダー、セクシャリティ、

ということを思いながら昨日は眠った

2016年10月21日

ずっと作り続けて

20時ぐらいに一度集中がおおきく途切れて

そのあと23時過ぎまで作り続けて

今は椅子に斜めにもたれてひたすら息を吐いたり吸ったりしている

2016年10月20日

わたしは、いったん激しいところから生まれてきたものの表面を削いで、

結局静かで淡い場所へおさめていってしまう

それで、大きな声に慣れている人には聴き取りにくくなってしまう、

それを少し哀しくおもう。

でも、もしかしたらそのくらいの距離があることが好きなのかもしれない

作品の話です

2016年10月19日

微熱がつづく
個展までまだ2週間あるはずだがひどく気持ちが追われてナーバスになり
もう自分は作家なんて辞めてしまえば良いのにと思う
悪いことしか考えられなくなる
それから 今の自分をうけいれて ベストをつくすしかないのだ と思う

毎回のことだ

「わたしは誰だ」という問いに苦しみ、
あたらしい自分の登場をよろこんだり、
わけのわからない自分の登場に怖気づいたり、
どうしようもない自分に死にたくなったりしながら作品をつくって、
人に見せて、
「わからない」とか「良くない」とか言われて、
それでも、まだ、やる

2016年10月18日

うつくしい、とか 素敵、とかって、なんだろうか


多くの人が

「見慣れてて、わかりやすくて、あっさりした」

もののこと言ってる気がしてならない

わかりやすいものにしがみついている


もっと、ほんとうはわけのわからないものを

思いきりたくさん持っているはずなのに、

その肉体、脳みそのなかに。